13 ноября 2018

13 анекдотов ко Дню студенчества

— Какие сказки родители обычно рассказывали вам перед сном?

— «Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать».

***

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

— 25000$.

***

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками и бодро списывает все ответы. Ничего не сказав, профессор садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на профессорский стол. Последним идет тот, кто списывал.

— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:
— Да вы знаете, кто я?

Профессор, испугавшись:
— Нет!

Студент, грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?

Профессор, еле слышно:
— Н-нет, а кто?!

Студент:
— Вот и чудненько!

Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

***

Изя пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Сема! В конверт я вкладываю 20 рублей, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».

***

Группу профессоров технического вуза пригласили полетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:

«Почему вы остались?» — «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

***

Преподаватель на экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Я могу только предположить…

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его…

— Постойте, я только валидол под язык положу…

***

— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института.

— Интересно, что он тебе сказал?

— «Вон из института!»

***

Студент сидит на экзамене по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— В каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-м.

Парень отворачивается… о чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел…

— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

***

Берут интервью у ректора гуманитарного вуза:

— Когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего университета, что вы обычно говорите им?

— Два больших латте, с сахаром, с собой.

***

Студент заснул в метро, рядом лежит книжка. Дежурная на конечной станции подходит, берет книжку, медленно читает:

— «Ландау, Лифшиц. Теория поля». Эй, агроном, вставай!

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

***

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

***

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо… У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице… Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то, что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако у меня 3 по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.

Источник:
izbrannoe.com

Понравилось? Поделись с друзьями: